Soleil

J'ai pris ça sur www.naute.com . On devrait mettre ça dans le vrai dictionnaire: les enfants se battraient pour l'utiliser!!!


Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

J'ai pris ce test sur      http://naute.com/. Fort heureusement, mon fils l'a échoué et...moi aussi!!!

Ceci est un vrai test psychologique...

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...

Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et de plus elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant.

Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

Réfléchissez d'abord à votre propre solution à cette énigme, sinon ce n'est pas amusant.

Puis, regardez la solution qui se trouve plus bas...

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La solution...

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

http://www.naute.com/noel/attraper.php

Et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors, je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.


"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.

"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"

Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.

"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"

Un énorme éclair s'abattit tout près de Noé.

"Dieu, je t'en pris, pardonne-moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.

- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.

- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.

- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la loi sur les zones constructibles en bâtissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.

- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche, car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'Environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attraper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.

- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.

- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.

- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'Environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptifs au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.

- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.

Et maintenant, j'essaie de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre d'employés de minorités ethniques que je serais supposé d'engager.

Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.

Alors, je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."

Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparut dans le ciel. Noé regarda le ciel et sourit. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.

"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait.

Auteur inconnu
  http://www.naute.com/blagues/arche.phtml

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend Monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que, quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que, jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors, le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

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