Soleil

Je remercie mon amie Étoile qui m'a envoyé ce magnifique texte. Ça donne envie de se planter un arbre immédiatement!

L'arbre à soucis

Un jour, j'ai retenu les services d'un menuisier pour
 m'aider à restaurer ma vieille grange.
 Après avoir terminé une dure journée au cours de
 laquelle une crevaison lui avait fait perdre une
 heure de travail, sa scie électrique avait rendu l'âme,
 et pour finir, au moment de rentrer chez lui, son vieux
 pick-up refusait de démarrer.

Je le reconduisis chez lui et il demeura froid et silencieux tout au long du trajet. Arrivé chez lui, il m'invita à rencontrer sa famille. Comme nous marchions le long de l'allée qui conduisait à la maison, il s'arrêta brièvement à un petit arbre, touchant le bout des branches de celui-ci de ses mains. Lorsqu'il ouvrit la pour entrer chez lui, une étonnante transformation se produisit.

Son visage devint rayonnant, il caressa ses deux enfants et embrassa sa femme. Lorsqu'il me raccompagna à ma voiture, en passant près de l'arbre, la curiosité s'empara de moi et je lui demandai pourquoi il avait touché le bout des branches de cet arbre un peu plus tôt.
 « C'est mon arbre à soucis, » me répondit-il

«Je sais que je ne peux éviter les problèmes, les soucis et les embûches qui traversent mes journées, mais il y a une chose dont je suis certain, ceux-ci n'ont aucune place dans la maison avec ma femme et mes enfants. Alors,
 je les accroche à mon arbre à soucis tous les soirs lorsque je rentre à la maison.
Et puis, je les reprends le matin.»

Ce qu'il y a de plus drôle », il sourit, « c'est que
 lorsque je sors de la maison le matin pour les reprendre,
 il y en a beaucoup moins que la veille lorsque je les
 avais accrochés.

Ce savoureux texte provient de chez Aquatux. Vous en trouverez d'autres aussi bons, notamment celui sur l'hiver québécois (un régal pour la Québécoise que je suis!) http://www.blogg.org/blog-2094.html

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez-les dans les paniers à linge sale correspondants (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre.
4. Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.
5. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
6. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement Intégral des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales naturelles.
8. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.
9. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
10. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
11. Rincez l'après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que les cheveux soient bien rincés).
12. Rasez-vous les aisselles et les jambes.
13. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.
14. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
15. Coupez l'eau de la douche.
16. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
17. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bain grand comme deux fois la France.
18. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bain.
19. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles.
20. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux .
21. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux. 22. Courez de nouveau jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilette (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Ne vous préoccupez pas de l'eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit de noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien sûr, pour parfaire l'ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans l'eau sale.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain, le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t'as vu la bête! ».
22. Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.

- A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.    –